1、我發圈：再也不想單身了，多麼希望有個人可以和我一起吃飯的時候搶菜吃，白天搶電腦，晚上搶被子！

損友回：早上搶刮胡刀。。。

2、一同事對另外一同事說：嗨，兄弟當初你在天上當天蓬元帥的時候能不能干過二郎神啊？

另一同事沉默了會說到：能不能干過二郎神沒試過，但肯定能干過二郎神身邊的你。

3、我以為若干年後，我們再次見面,你我都開著車，在一個豪華的大酒店聚會。

然而現實卻是：我在工地搬磚，你卻和你老公來工地挑戶型！我次奧！

4、車站，一男幫一位姑娘抬了抬行裡，他問：美女你多大了？

女：92的。

男：有對象沒？

女：還有。

男：給你相個親唄。

女不好意思道：給誰相埃

男：給我兒子！

女邊笑邊說：你都有兒子了？才多大啊給我相親？！

男：目前還沒有，所以我先要給他相個親媽。。

5、“大姐，多少錢”

“78。”

“啥！咋這麼貴！便宜點兒唄！ ”

“不搞價”。

“怎麼就不搞價呢！大姐你看看，你看看這材質？這手感？那能值78啊！ ”

“先生麻煩您快點，再不買票火車就開了。”

6、一妹子在發傳單，一二貨走過時沒給他發，他拐回來就問：“你是不是嫌我丑？為什麼不給我發！ ”

發傳單妹子一臉懵B：“婦科廣告你也要？”

二貨更急了：“你就是嫌我丑，不然怎麼知道我沒女朋友。”

妹子^%*&%$^&*

7、我在餐飲店送外賣，有個客戶總喜歡點我們店的外賣。

有一次，他問：“你們外賣是不貴，但你們廚師是老廚師吧？”

我：“是啊，經驗豐富，做的菜是一流的，味道與眾不同，您也吃得出這個是老廚師的手藝？”

客戶：“老廚師的手藝我吃不出來，但我總是能吃出白頭發來！ ”

我。。。

8、本人近視，那天看到前面一女拎著一個白色打底青色流蘇狀點綴的包包特別好看，感覺好配自己買的湖水綠的連衣裙，遂跑上去說：“你的包包好好看，哪兒買的？”

結果走近一看：是一個塑料袋裡面掛了兩把大蔥。

9、“今天我生日，竟然意外地聽到了生日快樂歌！ ”

“誰唱的？”

“灑水車。”

10、相親，剛點了根煙，女孩兒就咳嗽了兩聲，我二話沒說把煙掐了。

這時她來句：“我咳嗽是讓你給我也來一根，你TM卻把煙掐了！ ”

我。。。

11、我以為若干年後，我們再次見面,你我都開著車，在一個豪華的大酒店聚會。

然而現實卻是：我在工地搬磚，你卻和你老公來工地挑戶型！我次奧！

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