知道這4點,你才能變得更自信 - lovek01

自卑或自信,是一個看不見,摸不著,但你心裡、和別人都能切實感受到。

我以前在很多文章裡都講過自卑的成因,我這裡進行綜合性的匯總一下。

從心理學的角度,我對自卑的了解,主要是根據”弗洛伊德和阿德勒”

的理論為基礎。

根據精神分析大師弗洛伊德提出將人的主觀『意識』部分比喻為冰山露在水面上的一角,而『潛意識』卻是冰山在水面以下的巨大部分。潛意識潛移默化支配著人的行為。

弗洛伊德還提出『童年陰影理論』,你在幼年、青少年時期,遭受的挫折、打擊、或其他負面影響,如果沒有及時引導,會產生心理創傷,因人的自我保護機制,大多被壓抑到潛意識區域,而一旦被觸發容易引發情緒或行為失控。

阿德勒是和弗洛伊德同時代的另一位偉大心理學家。

他認為人自卑有三個最主要的來源:身體缺陷、嬌縱和忽略。

阿德勒認為,一個人在五歲之前,其生活經驗已經決定了他,成年後解釋自身遭遇和回應的方式,對於“對這個世界和自己應該期待些什麼”有了基本的答案。

我看到現在很多心理學專家,都在貶弗洛伊德,褒阿德勒。

以我粗淺的對這兩位的認識,我感覺是都有可取之處。

從社會學的角度,人在逐步成長的過程中,同時受到更多來自於其他的影響。

大概有三點。

1,中國的教育方式(家庭、學校)

歐美的教育是鼓勵個性發展,不打罵,不打壓,講究溝通。

剛出生或幾歲大的小孩都是天性開朗,想笑就笑,想哭就哭。但隨著成長的環境,社會化的影響,家庭父母的教育、學校的教育都被教育你要怎麼怎麼樣才能開心,你要什麼樣的前提才能開心,最後讓人的負擔越來越重。

並且中國的教育環境(家庭、學校)大部分是壓抑個性的,比如從小就被要求不能調皮搗蛋,要做一個聽話的孩子,不能隨便吵鬧,一吵鬧就會被訓斥或被打,剛開始還是會繼續吵,但隨著時間推移,年紀變大,吃到的苦頭夠多(斷零錢、體罰打罵等),慢慢也就被馴服了,就像動物園裡被拔了牙的老虎被大媽騎著拍照一樣無奈。

還有就是從小學、初中、高中,我們都被要求帶紅領巾,不帶就要被記過,被要求穿難看的校服、要求剪統一難看的平頭發型。這一切都是在無形中壓抑了絕大部分人的個性,漸漸的失去了自娛自樂的能力。

同時還有一些因為父母對孩子的不重視,或工作原因,和孩子接觸較少,這種忽略也會造成孩子缺乏關愛和自信肯定的培養。

2,他人對你的評價(你在別人眼中的形象)

年幼的你,三觀還未成熟,父母,老師對你評價,會直接影響你的價值感。

典型例子,父母要求嚴厲,即使你考到98分好成績,他們也不會誇獎你,鼓勵你,而是告訴你,不要驕傲,要思考那2分是怎麼丟的。他們這樣的行為,也可能是他們的父母也是這樣教育的。

這種過於苛責的行為,日積月累會讓你成為,過分追求完美的人,大家都知道這世界是沒有完美的,除了處女座以外(這裡是玩笑,不要當真,我不是處女座黑)。

太過刻意追求,自然會有壓力,當你承受不了時,焦慮感會影響你的身心健康。

貌似,這似乎就是中國從古至今的教育方式,也讓我們漸漸本來是天性開朗,也變得謙虛謹慎起來。

從小到大,在這樣的環境下長大,你也漸漸的習慣了,需要對方的評價,認同,你才能確認自己的價值感。

如果對方對你是負面評價,對你及打擊,又讓你很在意,如果你自尊心強,還會和對方爭辯。

人有兩套評價系統,一套是自我評價系統,另一套是他人評價系統。

未成年時,更多地依賴他人評價;心理成熟後,更加相信自我評價。

過於在意別人想法和評價的人,自我評價系統弱小,就會顯得不夠自信,或者自信都來源於外界。

這種對追求外在條件認可的自信,也並非真正的自信,一旦條件消失或不具備,你就完全手足無措。

條件自信是相對我的核心自信而言。

『條件自信』主要分為4種,分別是大眾價值觀、裙帶關系、特殊技能、角色扮演。需要具備一定的前提才能變得自信。

1)大眾價值觀,是否符合大眾價值觀的標准,來決定認為自己的自信是高是低。

比如說,我有錢了,我就自信了。

你今天買了一件新的襯衣,覺得非常好看,你的自信會變高?但這個自信能持續多久?

2)裙帶關系,參加聚會,一個人很慫,有個朋友陪伴,就安全感提升。那你是否永遠要朋友陪伴,你才能參加聚會?

3)特殊技能,你擁有某個技能,或在某方面相對擅長和有經驗,你在使用這個技能時,會感到有自信。那假設你沒機會使用,你就會變得沒自信。

4)角色扮演,當你采用裝逼的形式,來太高自身價值時,會感到自信,而被別人戳穿,或沒法扮演角色時,你就自信降低。

『條件自信』雖然能短暫變得自信,但無法長久、無法自我掌控、無法提升自己的內在價值。

過度的依賴『條件自信』,會讓你的自信更脆弱。

很多朋友的自信都是基於條件的自信,所以即使通過一些自認為有效的方法,來增長自信,但效果都不持久。

3,生活中的各種挫折(學習、事業、愛情等)

有了前面的鋪墊,你現在自信心非常脆弱,俗稱玻璃心。

你對各種困難對你產生的挫折感的抵抗力是很弱的。

類似於,在你已經千穿百孔的小心髒上,又多插幾劍。

最常見的就愛情上的挫折,自信缺乏的朋友,在異性面前,不容易放得開。

你本來只是想表現的更好,卻會適得其反。

學習、工作是你天天都在使用練習的,即使你再不擅長,時間一長,你怎麼也會熟練,即使做砸了,大不了換個工作,工作相對容易找。

而戀愛則不然,由於前面提到的自卑的朋友,很需要外界認可,而你缺乏自信,某種程度就是缺乏魅力和吸引力。

對方對這樣的人,自然不會有太多興趣,那你失敗的可能性就非常高。

總結一下:

影響自信的主要因素:

1,童年相對負面的成長經歷,父母、老師管教嚴厲、苛責、忽視、缺乏關愛。

2,生理缺陷或影響:青春痘、身高、體型、聽力、視力、口吃,或其他殘疾。

3,學校、社會上各種人對你的負面評價。

4,生活中各種挫折。

到了最後,你肯定又要問,知道了原理,怎麼解決呀?

別急,一步步來,解決自卑,不像治療感冒那麼簡單,吃片藥睡個覺就好了。

我發現提升自信和健身非常類似。

知道問題的根源,是幫助你改變的起點,就像你感冒了,如果不由分說就胡亂吃藥,不但好不了,還會加重。因為感冒分很多種,病毒性感冒、風寒感、風熱感冒等等。

有次我感冒,普通的感冒最後變成的咳嗽3個星期,最後發現,原來是不知道要忌口,生病時亂吃加重病情的食物,例如牛肉,酸辣等。

所以要想提升自信,也要先系統的知道的問題的根源。

自卑的朋友,要改變自己,最大障礙就是難以控制的負面消極思維,例如典型三大症狀:自我否定、患得患失、在意他人看法。

所以,提升自信的關鍵就是如何有效且徹底消除負面消極思維。

人從『自卑的大腦』變成『自信的大腦』的過程中,就和胖子變成瘦子,從沒肌肉變成有肌肉的過程非常類似。

提升自信就像練肌肉,強壯的身體可以免收疾病侵擾,強壯的大腦免受消極思維的影響。

提升自信的過程就是”減脂”(消除負面消極思維)”增肌”(增強自信思維、社交溝通能力)的過程。

所以,在我看來提升真正的自信,沒有捷徑,沒有捷徑,沒有捷徑。

如果真的有,那也是附帶條件的自信,變得有錢就會感到自信,也某種程度是這樣的思路,但貌似賺錢也好像對大眾來說不那麼容易。

而學一些技巧性的包裝卻是容易的,這也是我們經常在新聞裡聽到,某個騙子偽裝了什麼什麼身份,獲得了什麼什麼好處,但最終身份敗露。

很多時候,技巧並非無用,但很多使用者如果自信心態不夠強大,你學了技巧也只是治標不治本,雖然很容易學,但然並卵。

而且很多朋友,也明明知道自己因為自卑,而影響了自己的生活工作,但要麼糾結、要麼退縮,要麼破罐子破摔、要麼自我欺騙,用忙碌來轉移自己是注意力。

其實這都是他們,受到了一個阻力,一種既難受又不敢行動的負面思維。

參考來源

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